Undisclosed Desires. Il faudra bien s'ouvrir les veines, pour pouvoir dire les mots qui nous tannent.

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Euh, tu vois, là, c'est pas la forme. Je sais même pas pourquoi je balance ma vie sur un blog. J'ai peut etre besoin de me liberer, de tout extérioriser, de tout envoyer promené, sauf que les hurlements sourds qui résonnent dans ma tête ne me suffisent plus. J'en ai marre de me taire, tout le temps, de ne pas être moi. De mentir, de ces sourires faux que les gens prennent pour un sourire chaleureux. Je sais très bien tricher, sachez le. Je peut vous faire croire ce que je veux, je le sais. Non je ne me vente pas, certaines personnes s'en rappellent encore. Je peut aussi dire que tout va bien alors que j'ai du mal a respirer tellement j'ai mal au ventre, tellement la bête grandi de plus en plus et me dévore de l'intérieur. Elle n'a pas de nom, mais si ça continu, je vais devoir y penser, après tout, elle fait partie de moi. Elle est moi. Ou alors je suis elle. C'est une vrai garce, vous savez. Elle est vicieuse, elle se délecte de ma douleur, se régale de mes peurs, s'abreuve de mes cris nocturnes, avale grossièrement toutes mes plaies, bois mon sang lorsqu'il coule, sortant douloureusement de mes veines brulantes. Elle ris quand je reste assise dans mon lit, a regarder des ombres imaginaires, elle souris quand je me roule en boule dans l'espoir de me protéger, elle se tappe un orgasme quand je mord mes doigts glacées de larmes, et quand je pense qu'une vie meilleure m'attend. Je dois m'en débarrasser, je le sais. Mais comment ?? Est ce qu'il viendra l'arracher de mon ventre ?? Est ce que ça va me faire mal ?? Est ce qu'elle va me manquer ?? Est ce que JE vais lui manquer ?? Est ce que je ne pourrais pas vivre sans elle ?? Est ce qu'elle est moi, et que si on me la vole, je ne serai qu'une moitié de corps, de vie, d'âme ?? Est ce que je suis condamnée a la supporter encore et encore, jusqu'à ce qu'elle meurt de faim ?? Doit elle mourir d'elle même, sans que je cherche à la détruire ?? Comprendra t elle que c'est sa fin, qu'elle doit partir, ou s'accrochera t elle de plus en plus a mesure que je trouverai le moyen de guérir ?? De toute façon, si ce n'est pas lui qui me rend la vie, l'intégralité de mon corps, alors personne ne le pourra. Et ne me dites pas que c'est un amour adolescent, sans conséquences pour l'avenir, que j'en trouverai un autre, que cet autre saura m'aimer comme je le désir. Parce que je sais que c'est faux. C'est lui, un point c'est tout. Je le sens, vous savez. Il EST ma vie, mon monde, mon univers, ma terre promise, mon jardin d'Eden, mon Paradis, mon Enfer personnel, mon avenir. Bon, passons, j'en ai marre de ne penser qu'a ça, j'en ai marre que ma vie tourne autour d'un mec. ( Mais quel mec, quand même !! ^^ ). Jvais faire du café, avec Lydie, parce qu'on veut une nuit blanche, ce soir. je reviendrai. Comme toujours. Boomerang de merde. *Ma gueule*. Bon, je suis revenue. J'aime bien le café, finalement, avec pas mal de sucre et de lait, mais j'aime bien ='D. puis au moins, je pourrais regarder American Pie sans m'endormir. Jvais vous parler des gouts. Ca me fait rire quand je trouve un mec beau et que la personne qui est à coté de moi me répond qu'il est horrible, ou le contraire. C'est bizarre. Y a un truc que je peut dire, encore. J'aime me croire dans un clip quand j'écoute de la musique. Avec mon casque adoré que j'aime à la folie qu'est trop bien de la mort qui tue. Oula, détend toi. Ouais, tu vois, je marche sur le rythme de la musique, je murmure les paroles, je crois, t'façon je m'entend pas parler ^^. Puis après j'me sens conne. J'aime la musique, j'aime bouger, j'aime être créative. J'ai mes moments, comme tout le monde. C'est comme les jours avec, ou les jours sans. Aujourd'hui, c'était un jour sans. Je ne sais plus pourquoi. Je m'en fiche, si je l'ai deja oublier, c'est que ça n'était pas très important. J'commence à croire que je vais réussir à guérir de cet enfoiré. On parle pas du même, toi et moi, mais j'me comprend. Sinon, là, je ne sais pas quoi dire, mon heure de déprime est passé, peut être parce qu'il viens de se connecter. Bref, je vous dit bonsoir ou bonjour. Aurevoir ou adieu. On se retrouvera en enfer, t'inquiète pas pour ça.
The End ??
( J'ai trouvé son nom. Sharnelle. Enveloppe Charnelle. Un dieu enfermé dans un corps d'humain. J'aime cette idée. )

Elo dit : Parce qu'enfaite, ouai. On dirait pas, mais l'amour à nos âges ça existe. Même si quelque fois, c'est plus ou moins éphémère , il y a des cas qui ne sont pas éphémère. Mais on se remet, plus ou moins d'accord, mais on se remet de tout quand même. Parce que, oui, on a encore énormément de temps devant nous, que notre vie n'est pas finie, que surement, des mecs qu'on aime, il y en aura d'autre. Même si c'est pas le même amour. Car oui, l'amour diffère selon les personnes, comme les baisers diffèrent selon la personne que tu embrasses. Mais même si chaque amour est différent, il n'y a pas réellement d'amour insurmontable même quand il n'est pas, ou plus partagé. On peut mettre du temps à se remettre, mais oui, le temps peut effacer beaucoup de chose. Le temps, la bonne humeur, les amis, la famille. Tous ça fait qu'on y pense plus, enfin moins en tous cas. Il faut s'imaginer dans le futur, quand on sera entouré d'autres personnes, des personnes différents, parce que nous aussi on aura changé & qu'on aura donc plus les mêmes préoccupations. Alors à ce moment, je t'assure, il n'aura plus d'importance pour toi, ce ne sera qu'une moment de ta vie douloureux, mais révolu. & puis, s'attacher, c'est savoir aimer. Et au fond, qui peut on être sans savoir aimer? Pour savoir aimer, il faut accepter de souffrir. Alors acceptons, ou plutôt faisons en sorte d'accepter. En plus, tu n'es pas toute seule. Sers toi des gens qui t'entourent. La vie ne vaut peut être rien, mais rien ne vaut la vie. Rappelles en toi.
Bref. Tu me manques.